É por isto que...

... nos encontramos à noite! Que 99,9% das vezes, estamos juntos ao final do dia, durante a noite!

 

À noite tudo é mais intenso, mais verdadeiro!

 

Mais um desabafo...

Escrevo-te e apago... Escrevo-te e apago... Sou capaz de passar horas nisto! Tanta coisa que tenho no coração, tanta coisa que tenho na cabeça, tanta coisa que tenho para te dizer, tanto amor que tenho para te dar! Desta vez vou escrever, e não vou apagar....

 

 

Passavam 6 dias do ano de 2013…. Saíste por esta porta e levaste contigo o meu coração, deixando para trás um corpo semi-desmaiado… Sabe Deus o que me custou não me passar para o outro lado! Levaste a minha essência, a minha alma e ficou um vazio: um vazio em casa, no peito, na vida! Já não sei existir sem ti! Perguntas-me como é possível amar tanto alguém que se conhece há pouco tempo, pois bem… é possível! Sinto que te conheço desde sempre, tenho uma ligação especial contigo, fomos talhados um para o outro, és a minha alma gémea (cada vez mais me convenço disso). Já sobrevivi 3 dias, mas não sei quantos mais vou aguentar. Dizem que o Ser Humano aguenta 5 dias sem beber e cerca de 40 dias sem comer, mas geralmente morre antes disso por complicações da falta de nutrientes. Nunca foi feito um estudo que nos diga quanto tempo aguentamos longe do verdadeiro Amor, talvez eu escreva uma crónica sobre isso… Eu não estou a aguentar, sobrevivi estes últimos dias, mas sinto que estou cada vais mais perto de fraquejar. Quando penso que já chorei todas as lágrimas do mundo, dou com água a escorrer-me dos olhos; quando penso que já desabafei tudo o que tenho para desabafar, dou comigo a escrever-te as mais belas palavras de Amor; quando penso que já me mentalizei que te vou perder, vem o cérebro e muda tudo! Toda a gente tem uma missão neste Mundo, a minha é amar-te incondicionalmente (e ser correspondida)! A incerteza do futuro está-me a matar aos bocadinhos, a dar comigo em doida. Se me fores deixar para sempre, diz-me o mais depressa possível. Prefiro sofrer já e lentamente erguer-me do reino dos Mortos (sim, escrevi bem.. estou para saber como vou sobreviver a isso). Se isso acontecer, não sei como vou viver daqui para a frente, depois de conhecer o verdadeiro amor contigo, depois de conhecer a minha alma gémea, o meu Príncipe Encantado, não poderei, jamais, amar novamente. Pergunto-me o que te vai na cabeça, sei que não é fácil, sei que por vezes dificulto as coisas, e sei que não te quero pressionar de modo algum… Se me deixares, vou viver o resto da minha vida a enganar-me a mim própria (a minha alma gémea és tu, uma pessoa insubstituível), vou desperdiçar uma vida à procura de alguém que te chegue aos calcanhares para poder amar e respeitar. E se alguma vez a encontrar, não vou estar a ser honesta com ninguém porque nunca te esquecerei e jamais amarei alguém como te amo. Cada segundo longe de ti é um segundo desperdiçado! Dói muito a incerteza de te ter, dói mais ainda saber que tens de fazer uma escolha. Dói muito mais saber que, muito provavelmente não serei a tua escolha.

Sim, sou dramática, sou infantil, sou tola, sou mariquinhas, sou teimosa, sou fraca... mas sei bem o que quero e fui ensinada a lutar pelo que quero. Não me faças desistir de ti! Adoro-te e custa tanto estar longe de ti!

Amei-te antes, muito antes, de te conhecer

Amei-te antes, muito antes, de te conhecer. Quando te vi pela primeira vez, limitei-me a constatar um facto e a reconhecer a evidência do teu corpo, obviamente concebido para encaixar no meu até ao ponto de nada verter entre ambos. Tive tonturas e náuseas, coisa de que não estava à espera, mas que agora até entendo: pode ser desmesurada, a emoção de chegar a casa, e revelar-se somaticamente. Nada aprendi que então não soubesse: antes de nós, andáramos a perder tempo. Achei-te tão inevitável como primeiro ser dia e depois noite, e quase feio, embora de imediato me tenha apetecido lamber-te a pele branca, (...) como se fosses água fresca e eu cheia de sede. Ainda sem nada termos dito e já as palavras obsoletas e extemporâneos, os preliminares. Tive vontade de uivar, arfar e copular - não necessariamente por esta ordem - logo ali em cima da mesa, com aquela ausência de moral que assiste aos repentes animais, em especial aos que urge satisfazer com barulho e sem qualquer outra razão que não a do formigueiro que nos tortura as camadas subcutâneas. Amei-te, muito antes de saber o que era, o sermos o cônjuge de alguém, o precisarem de nós para a comida na mesa, para o entretém; o sermos de tanta gente ao mesmo tempo que acabamos desmembrados e espalhados aos bocados pelos outros, até não sobrar resto de nós para nos podermos dar à única pessoa que não nos reclama. Pode ler-se a olho nu o meu destino nas linhas da tua mão, pelo que de nada te adianta fechá-la, que queres?, vivo com esta convicção, a de que acabaremos juntos e velhinhos, aflitos com dores nas costas, esquecidos dos nossos nomes e enterrados para sempre nas imperfeições do outro. Tu, a amparares-me amorosamente a papada e eu, a massajar-te os ossos esboroados e a aliviar-te o reumático, numa suave recriminação mútua por não nos termos encontrado antes, como competiria a quaisquer almas que se reclamam gémeas, ambos sabendo que só o meio da vida é pouco, muito pouco, e que já fomos tarde, muito tarde.

 

in umamoratrevido

Sometimes...

... what you have and replace it with what you really want!

And remember, fear is the thief and killer of dreams!

Um desabafo em jeito de Carta

Saudade! Tristeza! Vazio! Solidão! São tudo sentimentos que me invadem a cada momento… Estou triste e não vai passar depressa! Hoje tenho mau aspeto, estou feia: tenho os olhos inchados, uma noite mal dormida, mau feitio e um peso no peito. Nunca pensei que fosse tão difícil. Desde que estive contigo a 1ª vez que sabia que não ia ser fácil afastar-me de ti: cativaste-me, conquistaste-me, enfeitiçaste-me, roubaste-me o coração! Mas tão difícil como está a ser… não sabia sequer ser possível. Antes, tinha a ânsia de sair cedo do trabalho porque sabia que tinha um beijo à minha espera, tinha a vontade de deitar tarde porque sabia que a campainha ia tocar, tinha a vontade de acordar cedo porque sabia que te ia ver! Mas hoje tudo foi diferente… Custou-me levantar cedo em parte porque dormi mal e nem te vi no café; custou-me sair cedo porque sabia que não tinha nenhum beijo à espera, custou-me vir para casa porque senti-a vazia e sei que a campainha hoje não vai tocar. Tenho um nó no estômago, pedras na barriga as borboletas morreram ontem, tenho um vazio no peito (levaste o meu coração contigo, talvez por isso esteja com mau feitio); tenho um rio nos olhos (devem ser as saudades, já não cabem no coração tu levaste-o contigo).

 

TRIIIIMM TRRRRIMMMMM (estive para não atender, estou com uma voz chorosa e não queria que me ouvisses assim)

blablabla

PLING!

 

Acabei de desligar… eras tu ao telefone… É bom ouvir a tua voz! Acalma-me, tem um timbre fantástico e sereno. Em 33 minutos fizeste-me passar de um estado de quase loucura a um estado mais pacifico, tranquilo. Ainda assim, ouvir a tua voz faz-me lembrar que não estás perto, e por isso faz-me sentir saudades. É uma pescadinha de rabo na boca!

A partir de agora vou tentar ser mais racional, sabes que penso muito com o coração, mas tenho cabeça e não sou tão paranóica como pareço! Ao telefone perguntaste-me: "Dizes que queres ficar comigo para sempre, como tens tanta certeza disso?". Pois respondo-te do mesmo modo: sinto uma ligação especial contigo desde o dia em que te conheci, quanto mais te conheço mais gosto de ti, não encontrei nada que não gostasse em ti: tens bom humor, és sereno, misterioso, inteligente, romântico, compreensivo, maduro, bonito, divertido, ... Na realidade, há coisas que não se explicam, sentem-se!!! E agora faço-te a mesma pergunta... Imaginas-te comigo para sempre? Porquê?

 

Beijo muito Grande! ADORO-TE!

Imagina... E faz Acontecer!

Imagina essa história COMIGO!
Depois, trabalha, luta, sua, faz tudo por ela...
Torna-a REAL e vem ser realmente Feliz para Sempre... ao meu lado!